Penso que em mim reside muito egoísmo, honestidade em demasia e paciência que resvala nos extremos do adequado e inadequado. Eu não sou uma pessoa tão boa quanto pareço ser, mas às vezes sim, eu sou uma pessoa boa. Moro numa casa aconchegante (apesar de pequena). Tenho um emprego razoável (que não me satisfaz). Tenho poucos e bons amigos. Aparentemente vou bem de saúde. Enfim, eu não teria do que reclamar.
Mas se as pessoas estivessem no meu corpo, com minha alma, em minha vida, elas veriam que não é bem assim. Não é assim tão bom. É angustiante. Algumas vidas são tão ruins quanto a minha. Algumas pessoas se sentem tão cansadas quanto eu, sentem febre, dor, medo... e fingem que não. Afinal, não é bom ficar se lamuriando para os outros. Vamos falar de coisas boas, não é? Meus amigos me ouvem, mas não cabe tanta tristeza em nossas conversas, nem entre um amigo incomum e amado.
A insatisfação é o que me toma. Agora o comodismo. Estou aprendendo a me acomodar na sujeira. Decadência. Mas largar meu fardo aos olhos da civilização é imoral. Ser livre é um pecado. E ainda a insatisfação é o que me toma. Estou doente. Não, não é charme. Estou mesmo doente. Não morrerei por conta disso. Só que não me aguento mais. Parei de correr, parei com a academia, minha coxa já está flácida novamente. Porém, meus cabelos e dentes estão bons, estão bonitos.
E o meu coração tristemente resignado, impotente, assiste a tudo contido, quase parando, quase morto de tanto amor.
Então eu pensei no que seria o amor. Eu li:
“Eu suspendi o vestido dela e belisquei-a suavemente onde terminava a meia. Quase disse ‘Merda, vamos pegar uma garrafa e ir lá pra casa’. Podia me ver entrando naquele corpo magro, quase ouvia as molas da cama. Depois podia vê-la sentada numa cadeira xingando, falando e rindo. Deixei passar. Ela saltou na Alvarado e a vi atravessar a rua tentando parecer gostosa.”
E me perguntei: Por que eu não escrevo tão bem e nem tenho histórias tão interessantes?
Desculpe o português ruim. (Escrito em 21/09/2010)
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