A copa das árvores se balançava para frente e para trás. 'Você é uma menina muito engraçada, você é uma doidinha', dissera ele. Era como um amor. Não, eu não era engraçada. Sem nem ao menos saber, eu era muito séria. (...) E, por Deus, eu não era um tesouro. Mas se eu antes já havia descoberto o ávido veneno com que se nasce e com que se rói a vida - só naquele instante de mel e flores descobria de que modo eu curava.
(...)
Eu era a escura ignorância com suas fomes e risos, com pequenas mortes alimentando minha vida inevitável - o que podia eu fazer? Eu já sabia que eu era inevitável. Mas se eu não prestava, eu fora tudo o que aquele homem tivera naquele momento. Pelo menos uma vez ele teria que amar, e sem ser a ninguém - através de alguém. E só eu estivera ali. Se bem que esta fosse a sua única vantagem: tendo apenas a mim, e obrigado iniciar-se amando o ruim, ele começara pelo que poucos chegaram a alcançar. Seria fácil demais querer o limpo; inalcançável pelo amor era o feio, amar o impuro era a nossa mais profunda nostalgia. Através de mim, a difícil de se amar, ele recebera, com grande caridade por si mesmo, aquilo de que somos feitos.
Entendia eu tudo isso? Não.
(...)
Ali estava eu, a menina esperta demais, e eis que tudo o que em mim não prestava servia a Deus e aos homens. Tudo o que em mim não prestava era o meu tesouro.
(...)
De chofre explicava-se para que eu nascera sem nojo da dor. Para que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? para te morder e para soprar a fim de que eu não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto - uivaram os lobos, e olharam intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um nos outros para amar e dormir."
A Descoberta do Mundo - Clarice Lispector.
Mas convivo harmoniosamente entre os normais e apaixono-me por eles. Principalmente pelos que têm comportamento peculiar e são criativos. É até meio curioso. Eu sempre me agrado com gente assim à primeira vista, ou não. Às vezes, acontece à segunda vista. Mesmo sem dialogo ou sem “aproximação aproximada”. Bom, quanto a mim, sinto-lhe informar que sou interessantíssima. Mas provavelmente você não compartilha da mesma idéia que eu. Isso é problema seu. O meu é comigo mesma. Vivo caindo em contradição. Mas não me preocupo com isso. Como diria o sábio Falcão: é melhor cair em contradição, que do 8º andar. Sou para mim como um suco de maracujá adoçado na medida certa. Doce e abrasador ao mesmo tempo. Sem virar mel e sem ser enjoativo. Para os outros, sou a moça que passa pela vida e que, “por Deus, essa não aguenta. Perde fácil. Tem o dom da telepatia”. Nada sistemática (exceto no trabalho) vou fazendo o que tenho vontade. Não programo, não faço planos, nem cálculos. Só vou indo e pensando. Pensando na vida, nas coisas metafísicas dela e vou além disso (se é que é possível). Ando fugindo do pragmatismo. Não por rebeldia, mas com o intuito de me libertar das amarras que a vida me deu. Talvez, você que esteja perto não perceba isso, e se não percebe é porque não está perto o suficiente para ver. É um lance um tanto sutil (adoro isso, essa coisa de “ser, ter um lance”...). Estudo apenas para saber mais. Instrução é um lance bacana (estudaria mais se tivesse mais concentração. Meu pensamento vive disperso. Não sei para onde ela foi, deve ter ido para o Reio do Beleléu. Não jogaria uma coisa importante no lixo. VOLTA SUA DESGRAÇADA! :D Preciso de ti para ser alguém para os outros). Se o salário vai aumentar ou não, isso não importa. Eu quero é viver bem, num lugar bom e com gente legal. Dinheiro é bom? Claro! Ninguém em sã consciência vive sem ele. A mola que move o mundo. E eu sonho com um mundo melhor. E esse é um que não vai acontecer. Infelizmente. Não tenho pretensão de mudá-lo. As coisas boas que saem de mim são para o singelo consenso ao meu redor. Não, não quero entrar em atrito. Nem discutir com ninguém. Não sou melhor, nem pior. Mas saiba que o que sei é nada. Sei nada, nada mesmo. Principalmente enquanto corro. Aí, sim, “emburreço” de vez. E gosto muito de ouvir. Apenas me fale de você e do que você pensa sobre “farpas feitas de algodão que não tem o peso declarado de uma pedra” (elas me atingem todo dia, mesmo com meu incansável esforço em não estar na direção delas). Não estou alheia ao mundo, mas de vez em quando, sim. Dá muita vontade. Residência fixa?!? Nããã... Um dia terei uma (quem sabe daqui a 2 ou 3 meses. Antes do fim do ano resolvo esse negócio), mas por enquanto a idéia de ficar pra lá e pra cá me agrada e muito. Tornei-me expert em viajar com pouca coisa (minha mala é beeem menor que a do meu irmão). Fui até chamada de hippie esses dias. Hippie maquiada! Não aquela maquiagem que esconde o rosto ou outra coisa qualquer (sentimento, vileza...) servindo de máscara. Falo daquela que realça a beleza física! “Me desculpem as feias, mas beleza é fundamental.” E o espírito hiponga está na praticidade, no desapego. Entretanto há amadurecimento, e isso é notório para mim. Aquele resquício que havia ganhou uma porção maior (não aquela que é completa. Ainda sou capaz de cometer os erros mais óbvios nessa vida) acompanhada de batata frita com sabor diversão. Diversão... Aquela do mês de julho! Vou levá-la comigo. Estava precisando de uma injeção de ânimo. Põe mais um real desse troço aí! Hehe. Aproveita que a "véia" ainda está puncionada. Andava meio para baixo... Andava, andava... Passado, que passou. Tudo passa... O ferro passa, a uva passa... Aff, que jeito ruim de terminar uma descrição... Estava indo tão bem... Mas é aquele lance: o que é bom, dura pouco. Nesse caso menos de um mês. Aaaahhhh...
"Silenciem as portas e seus umbrais que esperam por chegadas. Sirvam-me de algumas porções de saudades. E depois, a coragem. Quero ficar aqui. (...) Que meu ficar seja para preparar o futuro. Um ficar cheio de silêncio, sem as disperções das falas, sem os absurdos das respostas prontas. Que o meu sofrer se transmude em atos de esperanças, assim como a noite dá lugar ao dia.O meu querer é pouco, cabe em minha mão. Eu só quero é ser real."
Hoje é dia de silêncio, porque hoje eu acordei com um enorme sentimento de culpa. Quem mais nesse mundo acorda cedo sentindo dor na cabeça e no estômago, come devagar sem saborear o alimento e em seguida sente culpa? Culpa de quê? Eu sonhei com fogo e escapei da morte no sonho. Incendiaram uma cabana e um helicoptero explodiu...
19/08/09
